Já doeu uma vez.

Eu lembro, pra falar a verdade lembro de tudo. Lembro quando tudo começou, quando eramos apenas dois desconhecidos um pro outro, e tão rápido nos tornamos um casal. Lembro do seu perfume, lembro do seu sorriso tímido quando falava com a minha mãe. Ainda me lembro do nosso primeiro beijo, abraços e carinhos. É, eu lembro de tudo em você. De suas manias, defeitos, gostos, exatamente tudo. Como se nada tivesse mudado, senti tanto a sua falta durante muito tempo, me aflingia principalmente por não ter notícias suas, por não saber como você estava. Naquele tempo você era tudo pra mim, e quando foi embora qualquer besteirinha me fazia lembrar você. Então, todas as noites eu orava e fazia dois pedidos: Que Deus te protejesse, e que te trouxesse de volta pra mim. Sempre ouvia tua voz me mandando dormir, me chamando de "bebê" exatamente como antes. Eu só queria você. É, mas o tempo passou…
E como eu disse, eu lembro de tudo, certo? Eu lembro quando você me também magoou, e fez com que eu me sentisse um lixo. Dos xingamentos que com o tempo ocuparam o lugar dos apelidos bobos, da indiferença, e principalmente da falta de consideração por quem fez tudo, tanto pra te fazer feliz. Agora cá entre nós, diga que não tenho razão por ter magoas? Dúvido. Acha mesmo que eu ainda estaria sofrendo por você? Claro que não. Como eu disse, o tempo passou e as coisas mudaram, eu mudei. Agradeço pelos momentos felizes que você me proporcionou, e te agradeço principalmente pelos ruins, me fez crescer, aprender como as pessoas realmente são. Me fez deixar de lado o menininho e me transformar em um homem. Um homem, que sabe que nunca precisou de ninguém pra ser feliz. Muito menos de você.

10 anos sem você.

E ja se passaram 10 anos...

Quanto tempo, quanta saudade. Sabe aquela vontade de te ver, te de tocar, de te dar um abraço bem apertado, uma vontade louca de ver aquele sorrisão lindo que só você tinha, pois é, é essa vontade que eu sinto ao longo desses 10 anos sem você irmã.

As vezes pego uma foto sua, e fico olhando por uns minutos, o meu coração dói. Hoje a dor que eu sinto é maior do que quando eu te perdi, porque hoje eu te chamo, e você não atende. Dia 11 completa 10 anos que você terminou sua jornada aqui na terra e se foi. Às vezes parece que foi ontem, outras vezes a memória fica perdida, tudo parece um dia nublado, parece algo que aconteceu tão lá atrás. No entanto, na maior parte do tempo, parece que você ainda está aqui. Sempre que acontece algo acabo imaginando como você reagiria, o que você diria, se você ia rir daquele seu jeito debochado, se ia fazer 'bico' ou ficar brava daquele jeito que 5 minutos depois a raiva toda já teria passado.

Foi no dia 11 de julho que O Cara Lá De Cima resolveu me privar da sua companhia, do seu sorriso, da sua voz, e de todo o bem que você me fazia. Eu ainda tenho muito fresco em minha mente as suas imagens. Ainda tenho fresco em minha mente seu último abraço apertado, dizendo pra mim me cuidar. Pensei que essas imagens fossem se apagar com o tempo, mas ainda estão frescas e quando elas veem a minha mente, elas conseguem me arrancar lagrimas. Hoje a gente segue vivendo, sem você, mas segue. Nunca mais será como era, mas estamos aqui, trilhando nossos caminhos e espero que você esteja orgulhosa de nós, porque nós temos muito orgulho de tudo que você nos ensinou, pois é, graças a isso tudo, que hoje conseguimos seguir em frente. Tem dias que eu ainda choro, tem dias que eu fico imaginando como seria se você estivesse aqui comigo, tem dias que eu lembro de algum momento meu e seu, tem dias que da uma saudades de doer e acho que sempre será assim, não importa quantos anos se passem. O que me conforta é que eu sei que você está bem, está feliz, está em um lugar bom e que um dia  nós estaremos juntos novamente. 

Eu te amo você demais meu amor da minha vida. Eu te amo pra minha vida inteira minha irmã querida.

Eu te amo mãe.

Mãe, você merece tanta coisa boa! Hoje é um dia pra se comemorar, não só porque hoje é o dia das mães, mas principalmente porque você existir, por ser minha mãe. Você merece está homenagem minha rainha. Hoje é o seu dia e sabe, pensando bem, deveria fazer um levantamento de todas as noites que você não dormiu, preocupada com a minha saúde, deveria levantar também todos os dias que você trabalhou incessantemente para me dar uma vida de qualidade e com educação, deveria também somar todos os dias que você se privou do seu próprio conforto, pra me embalar, na verdade eu deveria passar o resto da minha vida homenageando você, mas eu sei que você não aceitaria, por isso estou aqui escrevendo esta mensagem pra que você saiba o quanto eu te amo e te agradeço. Obrigado mamãe, por ser minha mãe, por ser minha amiga, meu diário, minha vida, minha razão de tudo. Obrigado meu Deus por ter enviado este ser maravilhoso para me protejer. Obrigado por você existir e parabéns pelo seu dia. Te desejo toda felicidade do mundo, tudo de melhor. Continue sempre dando esse sorriso lindo que só você sabe dar. Sempre quero te ver feliz, assim estarei mais feliz ainda por saber da sua felicidade. Eu te amo pra vida toda, isso nunca vai mudar. EU AMO VOCÊ MÃE.

Amor bonito, amor feio.

Talvez seja tão simples, tolo e natural que você nunca tenha parado para pensar: aprenda a fazer bonito o seu amor. Ou fazer o seu amor ser ou ficar bonito. Aprenda, apenas, a tão difícil arte de amar bonito. Gostar é tão fácil que ninguém aceita aprender. Tenho visto muito amor por aí, amores mesmo, bravios, gigantescos, descomunais, profundos, sinceros, cheios de entrega, doação e dádiva, mas esbarram na dificuldade de se tornar bonito. Apenas isso: bonitos, belos ou embelezados, tratados com carinho, cuidado e atenção. Amores levados com arte e ternura de mãos jardineiras. Aí esses amores que são verdadeiros, eternos e descomunais de repente se percebeu ameaçados apenas e tão somente porque não sabem ser bonitos: cobram; exigem; rotinizam; descuidam; reclamam; deixam de compreender;necessitam mais do que oferecem; precisam mais do que atendem; enchem-se de razões. Sim, de razões. Ter razão é o maior perigo no amor.
Quem tem razão sempre se sente no direito (e o tem) de reinvindicar, de exigir justiça, equidade, equiparação, sem atinar que o que está sem razão talvez passe por um momento de sua vida no qual não possa ter razão. Nem queira. Ter razão é um perigo: em geral enfeia o amor, pois é invocado com justiça mas na hora errada. Amar bonito é saber a hora de ter razão. Ponha a mão na consciência. Você tem certeza que está fazendo o seu amor bonito?
De que está tirando do gesto, da ação, da reação, do olhar, da saudade, da alegria do encontro, da dor do desencontro, a maior beleza possível? Talvez não. Cheio ou cheia de razões, você espera do amor apenas aquilo que é exigido por suas partes necessitadas, quando talvez dele devesse pouco esperar, para valorizar melhor tudo de bom que de vez em quando ele pode trazer.
Quem espera mais do que isso sofre, e sofrendo deixa de amar bonito. Sofrendo, deixa de ser alegre, igual criança. E sem soltar a criança, nenhum amor é bonito.
Não tema o romantismo. Derrube as cercas da opinião alheia. Faça coroas de margaridas e enfeite a cabeça de quem você ama. Saia cantando e olhe alegre.
Recomendam-se: encabulamentos; ser pego em flagrante gostando; não se cansar de olhar, e olhar; não atrapalhar a convivência com teorizações; adiar sempre, se possível com beijos, “aquela conversa importante que precisamos ter”, arquivar se possível, as reclamações pela pouca atenção recebida. Para quem ama toda atenção é sempre pouca. Quem ama feio não sabe que pouca atenção pode ser toda atenção possível. Quem ama bonito não gasta o tempo dessa atenção cobrando a que deixou de ter. Não teorize sobre o amor, ame. Siga o destino dos sentimentos aqui e agora. Não tenha mêdo exatamente de tudo o que você teme, como: a sinceridade;não dar certo; depois vir a sofrer (sofrerá de qualquer jeito); abrir o coração; contar a verdade do tamanho do amor que sente.
Jogue pro alto todas as jogadas, estratagemas, golpes, espertezas, atitudes sabidamente eficazes (não é sábio ser sabido): seja apenas você no auge de sua emoção e carência, exatamente aquele você que a vida impede de ser. Seja você cantando desafinado, mas todas as manhãs. Falando besteiras, mas criando sempre. Gaguejando flores. Sentindo o coração bater como no tempo do Natal infantil. Revivendo os carinhos que instruiu em criança. Sem medo de dizer, eu quero, eu gosto, eu estou com vontade. Talvez aí você consiga fazer o seu amor bonito, ou fazer bonito o seu amor, ou bonitar fazendo seu amor, ou amar fazendo o seu amor bonito(a ordem das frases não altera o produto), sempre que ele seja a mais verdadeira expressão de tudo o que você é e nunca, deixaram, conseguiu, soube, pode, foi possível, ser. Se o amor existe, seu conteúdo já é manifesto. Não se preocupe mais com ele e suas definições. Cuide agora da forma. Cuide da voz. Cuide da fala. Cuide do cuidado. Cuide do carinho. Cuide de você. Ame-se o suficiente para ser capaz de gostar do amor e só assim poder começar a tentar fazer o outro feliz.

O tempo passa, e a gente aprende...

Cresci, amadureci, aprendi, me cansei, parei de definir meu humor pelas atitudes 'dele', seja lá quem for o 'ele'. Se ele ligou, apareceu, me amou, voltou, ótimo! Se não, o sol brilha tanto lá fora, o céu tá tão azul e a vida tão divertida que não vale a pena lamentar. Troquei o 'foi assim' pelo 'eu quis assim', deixei tudo que me causava dor, fiz meu próprio caminho e só trouxe comigo o que me faz bem. Descobri que amor é diferente dessas vontades loucas que eu andei tendo, que ser feliz é mais facil do que pensamos, que um sorriso vale muito e que tudo que nós precisamos é de amor. E se eu já era livre agora pretendo ir ainda mais longe, mais alto, mais além. E eu não vou parar de subir ou pra ver o que ficou embaixo, não vou descer tão cedo. Eu joguei fora essa idéia de ter que ser sozinho. Eu passei muito tempo da minha vida depositando minha felicidade em mãos erradas, eu finalmente entendi que ela só pertence a mim. Infelizmente eu não posso colocar aqui o sorriso que eu ando desfilando ultimamente, mas podem ter certeza de que é o meu melhor. Por que vida é pilantra, o mundo cruel, o amor é complicado, mas eu tô bem demais.

"Há um tempo em que é preciso abandonar as roupas usadas, que já tem a forma do nosso corpo, e esquecer os nossos caminhos, que nos levam sempre aos mesmos lugares. É o tempo da travessia: e, se não ousarmos fazê-la, teremos ficado, para sempre, à margem de nós mesmos." (Fernando Pessoa)

- Essa frase de Fernando Pessoa é bem significativa. Percebi que passamos um tempo na vida "dormindo". Um tempo em que não percebemos as coisas verdadeiramente como são, os nossos sentimentos, e parece que vivemos por viver. Ao despertar, seja por algum fato relevante ou algum acontecimento que nos sacode a alma, tudo vem com mais clareza e podemos enxergar o  que de real nos é importante, questionar o porque de tantas ações impensadas, os motivos que nos levaram a certas decisões, deveria ser uma constante em nossas vidas. Estamos  em um tempo de despertar. O mundo não pára, ficamos presos muitas vezes a algumas circunstâncias de sofrimento e dor e a pensamentos e direções erradas nos colocando em uma posição de paralisados diante do tempo que corre normalmente. Aquele ditado que diz: "em time que está ganhando não se mexe", é relativo, pois penso que podemos ousar e trocar os atacantes, arriscar-se será sempre uma maneira de experimentar com ousadia para se ter algo novo e movimento. Poucos fazem isso na prática da vida, a não ser que tenhamos influências de pessoas que conseguem ver possibilidades em tudo, pessoas de visão ampla e inteligência que nos façam refletir e abrir nossas mentes. Alguns precisam de ajuda para isso. Ninguém é autônomo nesse sentido por sê-lo. A maioria "dorme" e ainda não despertou!
Devemos aprender as lições da vida e principalmente pô-las me prática; é difícil sempre recomeçar e mais difícil ainda reconhecer isso, pois precisamos nos questionar; sair da nossa rotina de conforto onde o que acontece não muda nada e o novo não nos surpreende nunca. É preciso ousar com inteligência, porque nem sempre se arriscar por fazê-lo simplismente altera alguma coisa. Assumir riscos, as consequências faz parte dessa ousadia para modificar a vida. Lembrando sempre que há sempre dois lados e até mais maneiras de ver os acontecimentos e as situações com pessoas ao nosso redor.. isso se chama sabedoria. Essa percepção do mundo diversificado é a maneira mais maravilhosa de se formar opinião, de se conduzir a meu ver. Poucas pessoas usam isso como forma simples de viver. Sem complicações e dramas, sem desesperar. É preciso acreditar acima de tudo.
Nossas escolhas com certeza  farão diferença enorme nessa ousadia que tanto precisamos para mudarmos nossas vidas pós necessidade.
Eu penso mais antes de agir, de falar, estou caminhando nesse aprendizado ou apenas sorrio e acredito no melhor sempre (nem sempre!!!), deixando os pés no chão e não subestimando o outro. A vida é maravilhosa e deve ser vivida no total agora,  um dia de cada vez, sempre.

Desabafando...

Eu demorei para entender. Demorei tanto para pereceber o óbvio. Para notar que eu sempre estive sozinho. E que o mais triste não é se sentir sozinho estando sem ninguém, o pior é perceber que se estava sozinho junto com alguém. Sozinho junto é muito mais doloroso do que sozinho separado. Porque você imagina que deveria ter alguém ali, do lado te entendendo, te dando força. Mas na verdade você nota que só você que entende, só você quem dá força. E eu olho em volta e é como se aquilo tudo que todo mundo vive, não é para mim. Aquilo de mãos dadas, e compreensão, simplesmente não é para ser meu. Simples assim. E eu vou afundando no meu mundinho agora de faculdade, músicas e internet... E vou me distraindo com o que tem para hoje. Uma novela ali, um filme aqui. E tudo isso deveria ser suficiente. Deveria preencher esse vazio enorme que parece não ter fim. Mas não preenche. E o buraco vai ficando cada vez maior e mais profundo e deprimente. E não há faculdade, músicas e internet que dê jeito. E quanto pior eu fico, mais me sinto mal agradecido por reclamar tanto de barriga cheia, como diria minha avó. Mas a barriga nunca parece estar cheia. Por mais que eu tente empurrar tudo que vem guela abaixo. E será que por não estar cheio, eu posso então reclamar sem culpa? Provavelmente não. E eu tenho que conviver com o vazio, com as pessoas felizes ao meu redor que parece que conseguiram tudo aquilo que eu não consegui. E sempre tem alguém para me dizer que tudo vai ficar bem, que tudo vai dar certo, que é assim mesmo, mas tudo passa, não se preocupe... E eu não quero mais ouvir nada. Não quero mais consolos vazios. Frases pré-fabricadas para pessoas que não sabem lidar com esse mar de solidão como eu. Não quero mais escutar conselhos que eu tento seguir desde de sempre e que nunca me deram nada de volta. Não quero mais me sentir o reclamão chato. E talvez seja melhor guardar meus lamentos para mim mesmo. Minha vida deslocada, sempre tão deslocada e sem rumo. Sempre parecendo tão decidido e objetivo, mas no fundo completamente perdido de frustração. E eu penso, penso tanto em tantas coisas, que parece que a minha cabeça vai explodir de tantas idéias. E eu já não sei mais o que fazer. Já não sei mais a quem ou a o que recorrer. O vazio está levando tudo, como um buraco negro que varre tudo para dentro dele e não há nada que se possa fazer. Só esperar. Esperar que um dia tudo passe de verdade. E as coisas comecem a fazer o mínimo de sentido.